Sobre aceitar sua própria aparência.

Eu resolvi escrever sobre isso porque hoje fui no salão de beleza e passei longos minutos sentada na cadeira de frente pro espelho e fiquei me observando. E eu não achei aquilo tão ruim assim. Fiquei pensando sobre alguns meses atrás; eu tinha o mesmo cabelo, a mesma cara, pesava os mesmos quilos, tinha as mesmas olheiras. E eu detestava esses minutos que eu tinha que ficar sentada de frente pro espelho com a minha aparência "mais natural que isso impossível". Porque antigamente eu achava o meu rosto redondo demais, minha testa grande demais, meus lábios grossos demais, meus olhos largos demais, minha bunda pequena demais, minha voz grossa demais e tantos outros defeitos físicos que eu nem me lembro direito agora. Acontece que eu não me aceitava muito bem. Eu apenas era conformada com a minha aparência, sempre tentando sair bem na foto e sorrindo pro mundo. Mas sozinha, cara a cara comigo mesma eu era bastante insatisfeita. E eu não queria mudar. Quero dizer, o que eu poderia fazer para melhorar minha aparência? Não havia nada que eu pudesse fazer, nenhuma das "soluções" possíveis eram do meu querer. E era basicamente isso, tudo em mim eu achava exageradamente ruim. "Muito grande!" "Muito pequeno!" "Muito gordo!" tudo exageradamente patético. Não importava o que os outros viram a dizer, se eu não conseguia enxergar isso, então eu não iria acreditar.

Mas com o tempo eu percebi que todo mundo é bonito. Todo mundo tem um toque especial. Inclusive eu mesma. E eu percebi que a minha testa nem era tão grande assim e agora, quando esta muito calor, eu consigo sair com a franja presa sem problema nenhum e não me acho feia. O meu rosto? Ta, ele é redondo. Eu tenho muita bochecha. Mas agora posso dizer que tenho rosto igual dessas bonecas de porcelana da antiguidade e pra mim, isso é bom. E o meu dente? Exageradamente torto e os da frente, exageradamente grande. Ok, tenho dente de coelho. Mas ai alguém me chamou de coelha e eu gostei disso. Eu nem ao menos consigo imaginar ter dentes normais. E por falar em normais, meus dedos são super tortos e agora eu entendo isso como um super poder especial: só eu sei fazer. Aprendi a gostar do meu corpo do jeitinho que ele é, aprendi a gostar do meu corpo mesmo depois de comer num rodízio de carne. Aprendi a gostar da minha voz e com isso, não fico mais tão tímida assim na hora de gravar um vídeo.

E eu nem sei exatamente quando que eu passei a me aceitar. Talvez tenha sido por conta das inúmeras vezes que fiquei em frente ao espelho me observando. Talvez tenha sido por elogios de terceiros. Talvez eu tenha realmente mudado alguma coisa e não percebi. Só sei que me sinto bem e até mais saudável. E quando alguém me elogia eu simplesmente acredito e fico bem por não ser a unica a achar isso. Não, não sou convencida. Não, não me acho a mulher mais bonita do mundo(Nem tem como, né Angelina?) e nem me acho melhor do que ninguém. Isso é entre eu mesma. Eu me acho e pronto, ponto. Não sinto orgulho, nem acho que eu deveria entrar pra algum concurso e nem tenho vontade de entrar na academia e manter o corpo. Se eu mudar(mesmo que pra pior), mudei. Acontece que aprendi a me aceitar do jeito que eu sou de forma positiva, aceitei até mesmo as coisas ruins. Eu tenho o rosto redondo e isso não é legal, mas ok, sou a boneca de porcelana da antiguidade, então sigo em frente. Aprendi a enxergar os lados positivos nos meus defeitos físicos. Minha auto estima aumentou, deixei o cabelo crescer e agora não tenho mais medo de cortar minha própria franja.